De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Nota: El autor de este artículo es consciente de que existe otra guía parecida para aprobar, pese a eso, esta es para copiar, no se han sacado ideas de esa guía, se ha creado única y exclusivamente para entretener y hacer reír
En esta guía aprenderemos a copiar en un examen paso a paso.
Para copiar necesitaremos las siguientes cosas:
-Un examen
-Estar inscrito en una escuela/instituto/manicomio/prostíbulo/o cualquier otro centro de aprendizaje
-Una clase
-Personas a tu alrededor
-Alguien a quien copiar (inteligente)
-Buena vista
-Una profesora (opcional)
-Una traca (opcional)
-Fuego para prender la traca obviamente (a no ser que seas el Ninja Púrpura y ya esté encendida de antemano en tu bolsillo)
-Una bomba de humo (no recomendable)
-Buenos reflejos
-Tener título de ninja (recomendable)
-Nosotros mismos (recomendable)
-Trozo/s de papel (de 5 centímetros cada uno)
En nuestro hogar, deberemos haber echo lo siguiente previamente antes de acudir al centro:
1. Ver muchos videos de Willirex
2. Saber que estamos vivos
3. Saber que persona tendrá prioridad a la hora de copiarle.
4. Preparar en caso de querer, la traca (aunque dudo que te sirva para algo)
5. Preparar los papelitos y meterlos en el estuche o en el ano de tu abuela (DEMASIADO RECOMENDABLE)
Empecemos ahora si con los pasos para copiar gracias a este manual que NO puede faltar en nuestra bolsa de basura
En este paso deberemos decirle e informarle de que nos sabemos MUY BIEN la materia que entrará en el examen, y después seguir al sujeto que copiaremos hasta su pupitre, entonces nos sentaremos a su lado, o simplemente en diagonal (pero no la diagonal de delante!), Y NUNCA NOS SENTAREMOS JUSTAMENTE DETRÁS. (es obvio que si nos sentamos delante no conseguiremos nada)
Error típico: Mucha gente que sentaría detrás y le iría preguntando ocultando su cara en la del individuo de delante, técnica que no debemos hacer nunca.
Una vez puestos en una posición óptima, parece que esté hablando de como tener sexo, pasemos al siguiente paso.
Sacaremos los papelitos y nos los prepararemos, servirán para apuntar la pregunta que no sepamos. Seguramente nos harán guardar el estuche a no ser que sean gilipollas (tal y como está la sociedad es muy probable), en ese caso recogeremos los papelitos y nos los pondremos en los testículos/ovarios, aplastandolos, de forma que al juntar un poco las piernas, no se vean esos papelitos.
Mucha gente pensará que se podrían aprovechar para hacer una chuleta, pero este no es el objetivo de esta guía, copiar no es chuletear, copiar es mucho mejor, ya que si lo haces bien, sabrás que tu nota será igual que la del sujeto inteligente, en cambio, si te lo chuleteas todo, puedes tener problemas y que te pillen, puede que la profe huela a droga en tus bolsillos que eso esta demasiado bien redactado y completamente igual que en el libro, así que puede suspenderte, y además si te pregunta que lo expliques con tus palabras, difícilmente sabrás que poner que no sea la definición del libro.
Llegará el monstruo y todos estarán sentados, excepto algunos que estarán saltando por las mesas o tirando aviones de papel por la ventana con mensajes como "Tenemos examen con Hitler", o simplemente "Socorro", "Esto es una prisión infernal", "SOS"..etc
Después de un par de minutos para poner negativos o partes a los que no están en su sitio, la profesora pondrá bien las mesas a una distancia significativa para que no se pueda copiar, pero tranquilo, que para eso está esta guía.
Empezará el examen y verá a personas intentando copiar pero muriendo calcinados por los rayos láser de la profesora, mientras se llevan a tus compañeros muertos en el ataúd, aprovecharas para meter una traca dentro y explotará por el pasillo, la profesora se irá y entonces le pedirás amablemente que te de todas las respuestas. Bueno, mejor que nos pongamos serios.
Empezará el examen, es entonces cuando debes estar durante unos 15 minutos intentando hacer algo del examen, a la vez que le das tiempo al chabal para que pueda rellenar su prueba, si no sabes hacer algo, vete preparando las preguntas en los papelitos, una vez hecho, controla a la profesora, en cuando mire algo que no sea la clase en general (el mejor momento es cuando alguien va hacia ella para preguntarle algo) tírale un papelito, si funciona, te contestará. Indicale que te lo pase por el suelo o de alguna forma más disimulada que no por el aire.
Una vez hecho, giñale el ojo y sonriele como un puto pedobear con ganas de niñas para que te conteste la siguiente, y así sucesivamente.
Consejo: No te pases con las preguntas, más que nada porque si tiras muchos papelitos te podrían pillar, lo mejor es enviarle una bolita con dos papeles, es decir con dos preguntas, y si son más mejor, la cuestión es que debes enviar más preguntas en menos intentos para que todo vaya bien.
A continuación, me he tomado la molestia de pensar un plan B en caso de que le sude la polla cada vez que le envías un papelito o simplemente no quiera meterse en líos y no te conteste.
Este plan solo es necesario que lo apliquen personas con un severo retraso mental (normalmente hombres) y que siempre vivan al límite.
Es bastante improbable que salga bien, pero ahí os lo dejo:
-Un móvil AJENO con suficiente saldo para mínimo una llamada, con bateria, o tener 3g(jejeje), 4g(jejejeje), LG(¿¿??) o cualquier tipo de risa maléfica, el verdadero propietario del teléfono debe ser un 4Ever Alone, ya que es COMPLETAMENTE NECESARIO que no tenga ningún contacto y casi nadie o nadie conozca su número si no quieres cometer el fail del año.
-A ti
-A alguien que odias
-Botellita de Nenuco con Petróleo
-Una caja de fósforos
-Un mecanismo de detonación inalámbico.
-Saber que esto es peligro y no va a funcionar bien.
-Saber decir que si a la pregunta: ¿Aceptas los términos de licencia y seguridad?
-Ser idiota
-Escribir feisbuc, Gugel, lain, o ioutuve, y no Facebook, Google, Line o Tutubo
-Tener manos para hacer el proceso.
-IMPRESCINDIBLE TENER EXPERIENCIA EN BOMBAS, ARMAS Y ATENTADOS TERRORISTAS CON FINALIDAD DE COPIAR UN EXAMEN
-Taladro y otros aparatos contundentes para paletas.
El día previo al examen cuando todos estén sudando por los codos, empollandoselo todo y más blancos que las ingles de monja, tu estarás instalando un sistema inalambrico de detonación en tu propio centro educativo usando móviles ajenos, solo debes pensar eso. Ponte un traje de obrero típico, con una plaquita que ponga "Umberto Castañuelas Facundio Pérez a su disposición, Servicios Sexuales S.A." Haz un agujero considerable en el exterior del edificio (preferiblemente en una esquina pero del lado donde tu harás el examen), instala las cosas necesarias, el cableado necesario, y el detonador inalambrico, (de momento no hemos usado el petroleo ni los fósforos), recojelo todo, quitate la ropa de obrero, tapa con el agujero con esa ropa y algo más si es necesario como el cadáver de la madre que te parió
En el examen, debes tener ambos móviles (el tuyo y el ajeno que funcionará como detonante) en silencio, llama con tu móvil al detonante...y espera unos segundos para ver volar el vestíbulo de ese manicomio. Una vez haya explotado, in theory sonarían las alarmas, pero si tu centro es una puta mierda como la mayoría de centros educativos púbicos, seguramente os daréis cuenta por el sonido más que por cualquier alarma, tu profesora dirá que no cunda el pánico, pero tu debes actuar: Te levantarás, cojeras tu examen y el de tu compañero inteligente al que debes copiar, rápidamente te irás no sin antes decir: "Y una polla, que os jodan a todos!" y tirarás el pote de petroleo envasado previamente por ti en una botella de colonia Nenuco, después prenderás un fósforo y lo tirarás 0.5 segundos antes de cerrar la puerta y ponerte a correr. Bajarás las escaleras y avisarás a todo el mundo de que se ha incendiado la clase pero que la profesora está hablando por teléfono y no los deja salir (así ya de paso la expulsan y probablemente la lleven al juzgado por poner en peligro la vida de bastantes chicos y chicas) Te irás corriendo y te pararás en la esquina, copiarás el examen (que seguramente aún no lo habría terminado) y volverás. Depende de diversas situaciones debes hacer determinadas cosas:
-Si tu compañero al que copiaste está VIVO, le das su examen.
-Si tu compañero al que copiaste está MUERTO, asistirás a su entierro y le dejarás el examen encima la lápida pegado con un trozo de celo y una notita: "Gracias por dejarme copiar colega, eres un máquina"
-Si tu profesora está VIVA, le darás tu examen diciéndole: "ME he esforzado"
-Si tu profesora está MUERTA, le darás el examen a la directora o a la profesora prossustituta y santas pascuas.
R: Respuesta, PP: Partido Popular/Puntos de Poder/Puta Patata Posible Problema
En este apartado saldrán tanto "Que pasa si..." como simplemente cuestiones sobre la guía y sus pasos, he puesto toda la mandanga combinada, así que no critiquéis si hay alguna frase que no concuerda con "Que pasa si..." y poneos a jugar a Poker en los casinos de Guadalajara.
R: Cálmate y piensa en los cadáveres después de la explosión vestíbular del vestíbulo
PP: Probablemente no ayudará y encima empeorará el problema porque eres necrofílico
R1: También puedes tener una traca a pierna.
R2: Usa una bomba/misil/petardo/o otra arma de fuego
PP: Si te pasas con la arma, el Plan B puede acabar siendo un suicidio...
R1: Si sabes hacer el examen no deberías estar viendo esta guía ¬¬
R2: HAZLO IGUALMENTE JODER!
PP: Es completamente inútil en ese caso.
R1: No podrás hacerlo
R2: Ya te dije que también podía ser a pierna, si encima eres cojo...estas jodido
PP: Cazabichos Umberto quiere luchar!
R: Es eso posible?
R2: Mira paredes y diles: "¿Que, os habéis quedado de piedra eh??"
PP: La solucion 2 puede fallar y que se piensen que tienes el Virus de la Gilipollez Crónica
R1: No.
R2: Si.
R3: La anterior es falsa pero como dije esta es falsa respecto la primera mentira.
PP: Te acabo de decir la solución en las respuestas, el problema es encontrarla.
R1: Mira por donde, el gilipollas de turno, mira este video y después vuelve.
R2: Ve a la ONU y denuncia este artículo por utilizar energia nuclear para fabricar bombas y otras armas peligrosas
PP: Antes de hacer lo que te dice la respuesta 2, piensa en la situación que te está planteando, entonces te darás cuenta de que Frikipedia no puede producir bombas ...o si
R1: Dile que es un cabrón
R2: Pegale una paliza
R3: Utiliza el petróleo y el fósforo exclusivamente hacia él
PP: Quizás lo decía en coña....
R: Puedes utilizar el increible Google Traductor
PP: Puedes suspender incluso usándolo
R1: puedes determinar la solución a tu puto problemita memorizando este poema tan bueno hecho por "Anónimo"
POEMA DE LA NALGA Y LA RANA
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Una curiosa ranita Iba por las vías del tren Patinaba con sus patitas Con glamoroso vaivén.
Sin importarle otras cosas Cuando de un solo tajo El tren le cortó las nalgas.
A una considerable distancia Mas sin medir el peligro Fue por sus nalgas con ansia.
Ocurrió lo que mas temía Pasó el tren cual cometa Y la degolló a la pobrecita.
Te pediré que esto no hagas: “nunca pierdas la cabeza, tan solo por unas nalgas. |
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R2: Solo son unas castañuelas, Santo Diox...
PP: Probablemente esto no solucione nada
Si después de usar esta guía no conseguís vuestro objetivo, a perro flaco todo son pulgas, ya no hay nada que hacer...bueno si, una, estudiar hasta que los cojones se os pongan rojos, y si no, mejor apaga y vamonos.
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